7 Tahun, 3 Hari

“The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed.” – Carl Gustav Jung.

---

Setelah dua tahun,
saya kembali.

Dua tahun saya tidak menulis.
Satu bait pun.

Dua tahun saya bergelut, bahagia, datar,
dan menukik tajam dua malam lalu.

Menukik ke bawah,
karena kalau menukik ke atas, belum tentu saya disini.

Berusaha mencari ruang untuk mengurai apa yang saya pikir,
saya rasa, saya harap, saya dapat..

Saat ini, hampir jam 1 malam.

Saya sedang berusaha mencari arti kata ‘masa depan’.

Cinta itu mahal..
Cinta itu menjadi relatif..
Cinta itu menjadi hal yang sepersekian persen ternyata;
dalam sebuah kesepadanan hubungan.

Saya datang dengan bagasi waktu itu,
dua malam lalu saya diantar keluar pintu oleh Nona Hidung Turki,
kali ini, setelah 14 kali saya ditunjukkan arah pintu,
saya keluar, juga dengan bagasi.

Saya harus bisa.

Untuk anak-anak.
Mungkin untuk saya juga.

Mungkin masa depan bukan sesuatu yang saya bisa rencanakan.

Kamu,
yang pernah sayang kami,
kami doakan kamu bahagia.

kami pamit.

Post Mortem

“The most terrifying thing is to accept oneself completely.” ― C.G. Jung.

—

Saya kembali lagi,
untuk memulai sesuatu penyelesaian.

Dengan segala pertimbangan dan pemikiran,
halaman ini akan saya tutup selamanya.

Cerita cinta, canda, tawa, luka, kehilangan, dan sebagainya.
Sebaiknya saya simpan di kepala,
dan jika suatu saat luber kembali keluar,
akan saya tuang di halaman lain.

Karena halaman ini tidak dapat berakhir bahagia,
saya minta maaf.

Perjalanan lembar demi lembar,
yang jika dibaca ulang akan mengembalikan yang mati, memurnikan yang legam,
dan menghitamkan yang sedang saya dulang dalam keringat,
terimakasih dengan perjalanannya.

Sampai disini dulu.
Hari-hari sedih saya terlalu banyak,
jika dibandingkan dengan hari bahagia,
saya belum hitung rasionya.

Yang pasti bahagia seringkali datang ketika saya baik-baik saja,
dan sedih datang bersamaan dengan tekanan.
Mereka selalu combo dan berpasangan dalam hidup saya.
They don’t come in pure emotion, its a mixed feelings.
Always..

Saya,
sejujurnya,
kalau boleh memilih,
ingin sekali tutup buku bersama halaman ini.

Mungkin saya akan punya potensi lebih sebagai bahan analisis,
sebagai objek.
Benda.

i might be the best post mortem object.

Thank you,
matur suksma.

Bokeh, bukan Bokep.

Selamat Pagi.

Tanpa banyak basa basi akan saya katakan,
bahwa saya sedang mengerjakan PR saya.

Termasuk diantaranya memberi waktu,
kepada kita, untuk merasa rindu.
Semacam lagu Tulus.

Sabtu saya memulai injeksi pertama.
Proses saya mengejar mimpi.
Menuju kesatuan, pikiran, badan, dan hati.

Perubahan yang terjadi adalah fokus saya berubah.
Saya menjadi mengerti apa kata ‘hobi‘;
dan lalu.. ‘work out‘
…

Saya tidak ikut fitnes;
saya latihan di rumah, sementara waktu.
Dalam plan, saya akan ikut Kempo.
Sejenis beladiri.
Karena fitnes memang bukan lagi diartikan badan fit pikiran ngenes,
memang,
tapi hari baru sudah datang.

Saatnya rapi kejar mimpi.

Saya suka kamu,
nona hidung turki.

Jarak

Saya mundur dari arena.

Memberi waktu diri saya untuk sekedar melihat kamu dari jauh.

 

 

…

 

Supaya kamu bisa bebas berkreasi dengan waktu kamu

 

dan saya,
akan masuk bengkel reparasi.

Supaya lain kali kita ketemu lagi,
saya adalah mobil baru.

 

Kalau jodoh tidak kemana.
Begitu katanya.

Matryoshka

Saya ingin menulis tentang kamu,
tapi saya gagu.

Saya ingin menulis tentang kita,
saya mulai dari mana?

20 Juli
20 Agustus
20
20
20

…

Saya berdiri mempertaruhkan itikad saya.
Saya buktikan.
Bukan hal besar untuk dihitung,
tidak apa-apa.

Setidaknya saya ber-evolusi.
Even my baby steps will take me far.

Terimakasih ilmu genetika,
untuk harga yang kau patok untuk jadi saya yang seutuhnya saya.
I will not ever take it for granted.

This time.
Shit is getting real.
and i will stand in my last day,
looking in the mirror,
smiling,
Just because i am me.

Lazarus

No quote for today.
—

I will make myself proud.
Not begging for love, or companion, or attention; or else.

I am not gonna be so needy,
and curious,
and shit.

I will make myself proud.

Lost a job before,
Lost a father few years before,
Lost few lovers, or so they called themselves long a go,
Lost few friends, for i never make contact,
Lost my self, changing,
and then losing her,
Perfect life,
isn’t it?

Battle ground.
Every phase is a battle ground.
and now i need a better weapon to defeat my self stirring stupidity.

I have walk this far.
Thirty five fucking stupid years.
And every break up happen after or near my birthday anyway.
so birthday is not my favorite time of the year.

No pity party.
No more begging.
Have a dignity. To stand and look at the mirror, as a strong person.

I am mad at myself,
for being so silly.
Wishing upon a star and shit about love and shit.
I got to stop daydreaming, and start living.

Living a lie, with all the people that doing it daily.
Posting on everywhere about how they enjoy this and that,
but when you sit in a place,
you see people goes together, sit surrounding a table,
and hold their cellphone, like it was their life inside.
They communicating with the people who is not in the table,
or is it just my another fucked up mind?

I will stop pleasing people,
just to be kind,
just to be nice,
just to be, all those stupid tumblr quotes, no.

I will be modern human. Compassion, number five.

Number one? Still don’t know, i’m observing now.

Feelings vs brain,
wont work.
I’ll just see with eyes now,
not hoping for anything.
What’s in my eyes, its fact.
No more faith.

Oh God, This Bat Cave is so depressing.

Analogy,
i have to stop.

Prediction,
I quit.

Reasons, questions, and other stupid begging things,
i’ll stop.

I will live.

As if i am Lazarus.

 

Globe

“A day without sunshine is like, you know, night.” ― Steve Martin.

—

Saya mengaktifkan fesbuk.

Luar biasa.

Bukan untuk bersosialisasi.
Hanya sekedar dapat nyawa tambahan dari game yang saya tekuni.

Tapi fesbuk memang mengagetkan.

Berubah ya,
jauh,
sejak terakhir saya ada didalamnya.

Orang-orang menjadi lebih aktif,
lebih tampil,
lebih ingin diakui.
Entah bagaimana,
lebih jualan..

Lalu saya jengah,
dan saya uninstal.
Untuk kesekian kali.

Meng-uninstall sosial media.
Because i’m not that social.

Globe saya,
sudah lain cerita.

Hanya kerja,
anak,
dan kangen saya ke ibunya anak-anak.

Cukup sepertinya.

Famous, isn’t my muse.

Jas Jus

“Why is it,” he said, one time, at the subway entrance, “I feel I’ve known you so many years?”
“Because I like you,” she said, “and I don’t want anything from you.”
― Ray Bradbury, Fahrenheit 451.

—

I’m not sober.

Tadi siang saya berkelana,
mengantar dan menjemput laundry,
membeli bahan makanan untuk anak-anak; ayam,
membeli bergalon-galon air mineral,
pulsa listrik, dan lain-lain.

Saya sempatkan untuk mengintip rumah yang diiklankan untuk disewa.

Bali hiruk pikuk dengan segala lalu lintasnya yang padat;
tapi di mobil, saya tenggelam oleh Banda Neira.
Sampai jadi debu,
pernah saya perdengarkan lagu tersebut kepada ibunya anak-anak.

Saya tidur dengan bantuan,
bantuan apapun yang berkenan, entah alkohol, entah obat tidur.
Saya harus tidur, kan..

Malam sebelum ibunya anak-anak pergi dinas luar kota,
saya mampir ke tempat dia.
Tidur disana.

Tidur saja,
berdua,
bersebelahan,
tangan saya, tumpuan kepalanya.
Kecup curi-curi yang rupanya dari dulu tidak pernah ketahuan,
kecuali di dahi,
dan senyum saya dalam tidur,
saya pikir cukup bercerita tentang arti bahagia.

Nafasnya dalam tidur,
tangannya yang sesekali terdampar di pipi saya,
dan lembut kulitnya,
ingin saya cium,
di bibir,
tapi pasti akan membuat bangun,
dan kena tabok.

Saya jatuh cinta lagi,
untuk kesekian kalinya,
kepada perempuan yang sama,
ibunya anak-anak.

Senyumnya,
manis.

Suaranya,
candanya,
tawanya,

jiwanya.

dia.

kesayangan saya.

Tapi saya cuma butiran jas jus.

Pixilated

“Nakata’s empty inside… Do you know what it means to be completely empty? Being empty is like a vacant house. An unlocked, vacant house. Anybody can come in, anytime they want. That’s what scares me the most” ― Haruki Murakami, Kafka on the Shore.

—

Kadang saya ingin pergi,
sama seperti kamu.

Pergi dan menjalani hidup; melajang.

Tanpa adanya bocah;
Tanpa memikirkan rumah;
Dan segala tetek bengek hidup saat ini.

Pergi saja.

Mungkin saya akan kost di lain daerah; atau memilih tinggal di mess;
mungkin saya akan nongkrong di suatu tempat, membuka laptop dan menulis hal-hal baik atau buruk yang terjadi pada hari itu; mungkin saya akan meneliti struktur tegangan baja dalam kebutuhan tertentu; mungkin saya akan.. berbeda.

Saya akan bangun pagi; dengan alarm, bukan karena si bocah baby bear;
saya akan langsung mandi dan berpenampilan rapi, menarik, wangi, dan on time; tidak membuatkan sarapan dulu, menunggu mereka selesai bermain, memastikan baby bear ee, dan memastikan mereka cukup minum.
Saya akan pergi ke kantor dalam irama menghentak atau mendayu-dayu di radio; tanpa memori tertentu terhadap lagu.
Saya akan sarapan atau sekedar makan pisang; karena saya harus memilih cinta lagi.
Saya akan berlatih tinju; karena saya perlu massa badan yang padat yang bukan didapat dari mengangkut galon air kebutuhan rumah tangga.
Saya akan melangkah tegap, berbicara lantang tanpa tedeng aling-aling, tidak permisif dan terlalu lembek; karena saya hanya ada sedikit sisa empati.
Saya akan … berbeda.

Tapi saya mungkin tidak penuh.

Sebagian dari saya akan tetap menyimpan kamu;
menyimpan baby bear;
menyimpan koleksi ingatan.

Saya mulai mengosongkan rumah.

Mengalihkan semua pada para pembeli yang berminat;
Dengan harga dibawah rata-rata yang masih masuk akal.
Saya berlomba dengan diri saya sendiri,
untuk mencapai tingkat dewasa yang berbeda,
tingkat kematangan hidup,
satu level lagi.

Supaya lain kali siapapun pergi,
Saya siap.

Karena dalam pergi,
bukan sekedar akumulasi rasa kehilangan dari jiwa yang pergi;
tapi ada hilangnya mimpi;
Ada surut dalam hati pasti,
untuk bisa lagi bermimpi.

Dan waktu mungkin berputar sekali lagi,
menjadi tak terbatas,
dan berulang-ulang,
lalu saya kembali ke titik awal.

Mencari saya;
yang cukup dengan saya.
Sendiri.
Satu.

Genesis

“For the universal will constantly torture him and say, ‘You ought to have talked. Where will you find the certainty that it was not after all a hidden pride which governed your resolution?” ― Søren Kierkegaard, Fear and Trembling.

—

Seperti membaca kitab suci yang sudah setengah jalan,
lalu kembali ke Genesis.

Begitulah roda berputar.

Sekilas, sepintas,
saya mencoba rekoleksi atas apa yang pernah saya tulis disini.
Mengenai ‘kutukan empat tahunan‘; mengenai perjalanan memulai di Bali;
mengenai datangnya gembul bulu coklat di hidup kami;
dan mengenai jatuh cinta.

Hidup itu mirip lagu dangdut;
atau lagu dangdutlah yang ternyata menginterpretasikan hidup secara lugas.
Pahit yang lugas.
Manis yang lugas.
Yang suam-suam kuku, atau sedang-sedang saja juga ada.
*nyengir*

Apa yang terjadi dalam deret waktu dalam rentang hampir lima tahun ke belakang;
tidak saya lupa.
Saat ini, bahkan, semua mengalir kembali.
Satu demi satu, datang serupa kilatan bayangan tiba-tiba.
Tanpa peringatan.
Hanya karena aroma tertentu, warna tertentu, motif baju tertentu;
dan nama tertentu.

Banyak harapan saya terhadap ilmuwan masa depan;
seperti yang pernah saya ungkapkan pada teman saya yang ilmuwan, si koh bro.
Apakah ilmuwan sebegitu tidak materialistiknya, sampai-sampai terabaikan;
kebutuhan utama manusia akan obat-obatan tertentu;
yaitu obat melupakan.
Atau setidaknya, terapi memilih memilah memori.

Karena jadi gila bukan pilihan;
tetap waras kadang terlalu berat upayanya;
dan science.. should have answer on this.

Hidup bukan melulu soal cinta.

Tapi otak dicipta dengan sensasi dopamine yang dicari berabad-abad.
Dalam bentuk candu, dalam bentuk miras, dalam bentuk ganja;
dan dalam cinta.. wajah dopamine yang paling legal.

Mungkin itu mengapa saya terus gagal menghentikan saya mencari kamu.

Karena kamu candu.